Ella demuestra ser un ejemplo de muchas mujeres que por sobrepeso creen que no pueden bailar bien y lucirse bellas por dentro tanto como fuera, todas las mujeres tienen muchas habilidades pero depende de cada una saberlo utilizar y ponerlo a prueba
domingo, 7 de agosto de 2016
Que impresionante que a pesar de que esta gordita pudo hacerlo
Ella demuestra ser un ejemplo de muchas mujeres que por sobrepeso creen que no pueden bailar bien y lucirse bellas por dentro tanto como fuera, todas las mujeres tienen muchas habilidades pero depende de cada una saberlo utilizar y ponerlo a prueba
Lindo vídeos graciosos de bebe
Cuando sean padres o ya lo es, tangan paciencia a los bebes de sus travesuras, recuerden que también nosotros fuimos bebes y fuimos iguales de traviesos, pero los bebes son muy inocentes en todo y apenas están conociendo la vida de como es y que es lo que es.
Que impresionante vídeo mira como le enseñan a bailar este lindo gatito
Si algún día has jugado con tu gato y te has divertido eres una persona alegre, el jugar con los animalitos no indica violencia o maltrato a las mascotas ya que en ningún momento se esta mostrando agreción o daño hacia este pequeño gatito, la intención de este señor es pasarla bien y divertido a lado de su mascota.
Impresionante vídeo tienes que verlo mira como bailan estos lindos gatitos
Diviértete con este entretenido vídeos como es la vida de un gato cuando el gato se hace pasar por la vida de una persona normal
Que lindo vídeo gracioso mira como se divierten estos animalitos
Como se divierten estas personas bailando de como menea su chapa
Tanto músculos como articulaciones intervienen en las distintas coreografías que forman cada modalidad de baile, pero si hay un órgano que sale muy beneficiado, éste es el corazón, junto con los vasos sanguíneos; en definitiva, el sistema cardiovascular.
Vídeos Graciosos y Chistosos de Borrachos
Dos borrachos se acuestan a dormir en una cama de dos pisos, y el borracho que está en la parte de arriba de la cama antes de dormirse comienza a rezar:
- Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo.
En eso se cae de la litera y el borracho que estaba abajo le dice:
- ¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
Que lindo bebe mira como canta con su papa
Una vez la mamá de Luis había tenido gemelos por lo cual su papá le dice:
Dile a la maestra que no vas a ir esta semana a la escuela.
Sí papá, contestó Luis.
Cuando regreso Luis de la escuela, el papá le preguntó:
¿Qué te dijo la maestra?
Que muchas felicidades por el bebe.
Por lo que el papá le dice muy enojado:
¡Que no le dijiste que eran dos!
No, guardé el otro para la otra semana.
Que divertidos gemelos bailando
Habían dos bebés recién nacidos en el hospital y uno le pregunta al otro, tú eres hombre o mujer y el bebé levanta la sábana y se mira y le contesta 'soy hombrecito' y el otro bebé admirado le pregunta ¿Y cómo sabes?, y el bebé responde ¡Porque tengo zapatitos azules!
Impresionante niño bailando todo un profesional
Una señora compra un loro en los grandes almacenes y mandó que se lo enviaran a domicilio.
Cuando llegó a su casa, a la hora de comer, preguntó a la empleada:
"¿Trajeron el loro?".
"Sí, precisamente lo estoy terminando de asar" respondió la empleada.
"Pero ¿Qué dices? ¿Estás loca? ¡Has asado un pájaro que sabía hablar!"
"¿Hablar? ¡Pues no me dijo nada cuando me vio con el cuchillo!".
Que baile tan divertido a pesar de que esta gordito eso no le impide bailar el serrucho
Quererse a uno mismo significa dejar de juzgarnos, de criticarnos, de compararnos con los demás, dejar de exigirnos ser diferentes de quienes somos y romper con la idea aprendida que tenemos respecto a nosotros. Ésta condiciona nuestra vida y nos lleva a vivir desconociendo una parte importante y valiosa de quienes somos.
Quererse a uno mismo significa atrevernos a ser quienes somos, abrazando nuestra realidad aunque a veces no nos guste o no se acerque a lo que queremos que sea, porque acogiéndola podemos atravesarla y trascenderla.
quererse a uno mismoCuando aprendemos a apreciarnos, buscamos nuestro bienestar y somos capaces de proporcionar bienestar a otras personas. Desde aquí, elegimos para relacionarnos personas que también se aman y establecemos relaciones saludables que nos permiten ser quienes somos y crecer y madurar de acuerdo con nuestro propio proceso, caminando a nuestro propio ritmo.
Divertida abuelita bailando el serrucho
A pesar de que esta gorda esta señora eso no le inpide bailar
¿Qué significa quererse a uno mismo?
Quererse a uno mismo significa darse la oportunidad de descubrir el gran potencial y la grandeza que llevamos dentro.
Quererse a uno mismo significa ser honestos y comprometernos con nuestra vida.
Quererse a uno mismo significa tener en cuenta nuestras necesidades y respetarnos, aceptarnos y querernos por ser solo quienes somos.
Linda abuelita bailando el taxi es divertido ver como baila
Un borracho al cruzar el puente de un río, comenzó a gritar desesperadamente:
- ¡Una ballena! ¡Una ballena!
Y no paraba de gritarlo, hasta que un hombre al pasar por el mismo lugar le recrimina diciéndole:
- ¿Cuándo se ha visto pasar a una ballena por un río?
A lo que el borracho desesperado responde:
- ¡No señor, se me cayeron dos botellas! ¡y una va llenaaaaaaaaaaaaaaa!!
Los Bailes Mas Chistosos
banderillero:
- Dígame, ¿usted qué haría si ve que dos trenes van a chocar?
- Avisarles por la radio o con banderas para que cambien de carril,
-responde seguro el empleado.
- Y, ¿si no tuviera radio ni banderas? -insistió el jefe.
- Lo llamo a mi primo.
- Ajá, ¿él sabe del tema?
- No, es que nunca vio un choque de trenes.
Lindos vídeos de risa para que se te olvide un rato la tristeza
Un hombre le dice a su mujer:
- Amor, de ahora en adelante te llamaré "Eva" por ser mi primera mujer.
- Vale cariño, entonces yo te llamaré "dálmata" por ser el 101.
Dos amigos:
- Sabes que mi mujer, a la hora del amor, es como un pez en el agua.
- ¿Qué hace?
- Pues, nada...
Un hombre le dice a su mujer:
- Un cariño, para mi tu eres un libro de matemáticas.
- Porque lo dices?
- Porque traes muchos problemas.
Una mujer le dice a su marido:
- Llevamos 30 años de casados nunca me has comprado nada.
- Es que no sabía que vendieras algo.
Un esposo le dice a su esposa:
- No me sigas molestando. Mira que cuando me enojo soy como el hijo de Superman.
- Y cómo serías?
- Supermancito.
La esposa le dice al marido:
- ¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
- ¿Y quién te ha dicho que dormía?
Ya nadie te dice que estas haciendo mal las cosas mira cuanta gente sufre en esta vida
Reflexión sobre la vida
Nos conformamos en vez de arriesgarnos, sin pensar que cada día que pasa, no volverá.
Nada está escrito, nada es imposible, ni siquiera posible... todo depende de nuestra voluntad, de esas fuerzas que nos salen de adentro, decir de adentro es decir que puedo afrontar cada desafío.
Tenemos el poder cuando estamos convencidos, cuando estamos decididos, cuando de verdad queremos algo.
No hay obstáculo capaz de imponerse, si queremos podemos llegar más lejos, si queremos podemos llegar más alto, si queremos podemos hacer lo que sea... "sólo hay que proponérselo"...
La vida es algo hermoso, siempre y cuando la hagas a tu manera, sin dejar que nada ni nadie opine por ti, que se meta en tus asuntos queriendo arreglarlos.
Nunca dejes que nadie te arruine la vida.
La vida es una sola, vívela paso a paso y no dejes de hacer nada, probablemente te arrepientas y cuando te des cuenta será demasiado tarde.
Tampoco dejes de vivir los sueños y las ilusiones, sin ellos , la vida no tiene sentido.
Trata de ir siempre de frente, sin vueltas...
No confíes en toda la gente que te rodea, a veces piensas que es la mejor persona del mundo, y en realidad es un verdadero enemigo.
Anda siempre con la verdad, por más dolorosa que sea, de todas formas vale mucho más que una mentira.
Si algún día te sientes solo, y tienes ganas de llorar, hazlo, muchas veces ayuda a que te desahogues.
Ante cualquier problema; no huyas por miedo a enfrentarlo, y nunca olvides esto:
LUCHA COMO SI FUERAS A VIVIR SIEMPRE
Y VIVE COMO SI FUERAS A MORIR MAÑANA!
Este vídeo te llegara asta el corazón hace llorar al jurado contando su triste historia
- Disfruta de tu propia compañía. Abraza todo sobre tí, aún tus errores, sé compasivo y generoso contigo mismo. Sin lugar a dudas el paso más importante hacia un encuentro con la felicidad es el encuentro con tu propio ser, reconócete alegre y triste, abrázate, no te juzgues.
- Sonríe, sonríe, sonríe. Al sonreír el cerebro libera una sustancia llamada serotonina y esto hace que instantáneamente nuestro estado de ánimo se eleve y construya un contexto de ideas y acciones positivas.
- Saborea una pequeña pieza de chocolate y verás como tu estado de ánimo mejora. El consumo de chocolate (especialmente el dark chocolate) provoca la liberación de endorfinas. Las endorfinas son neurotransmisores (moléculas que transmiten señales entre las neuronas) que pueden ayudar a reducir el estrés y provocar estados de alegría.
- La felicidad es contagiosa. Es importante rodearse de gente alegre, optimista y positiva que compartan nuestros valores, metas y sueños.
Que inteligantes son estos animalitos
Había un rey que decía: El que pase por estos peligros tendrá mi casa, mi oro y mi reino.
Todos van al concurso.
Había un lago llenos de cocodrilos y luego de eso una manada de tigres y leones.
Nadie se disponía .
Hasta que uno se lanza y pelea con los cocodrilos, luego a los leones los golpea.
Todos aplauden hasta el rey, luego el rey dice:-Toma mi oro ,mi reino y mi casa.
El hombre que se lanzo le dice:-No quiero.
El rey le dice:-entonces que quieres?.
El hombre:- HA ESE CONCHESUMA... QUE ME EMPUJO.
sábado, 6 de agosto de 2016
Se Burlaron De Ellos y los Dejaron con la Boca Abierta
Y lucio respondió: - ¡Que buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos!
Que lindo perrito cuidando a un bebe y termina durmiendo juntos
Borracho atrasado
Llega un BORRACHO a un BAR y empieza a gritar:
- ¡FELIZ NAVIDAD!, ¡Feliz navidad a todos!
Y un hombre que estaba en el bar le dice:
- Oye pero como que feliz Navidad si estamos en FEBRERO.
Y el borracho contesta:
- ¿En FEBRERO?, ¡madre mía!, mi mujer me va a matar, nunca había LLEGADO tan TARDE.
Graciosos vídeos te conviene verlos soy muy divertidos
Un AMERICANO, un FRANCÉS y un MEXICANO se pierden en el DESIERTO, caminan sin rumbo fijo durante varias horas sin gota de agua, hasta que en medio de la nada se encuentran una pepsi litro y medio bien fría, los tres se pelean para ganarsela, asi que hacen un concurso, el que salte más alto sera el ganador de la pepsi.
Pasa el AMERICANO, se encarrera y salta, sus contrincantes consternados solo ven como se pierde en el cielo y de repente ven como cae.
Y dice: "De no ser por esa nube hubiera llegado mas alto".
Le llega el turno al FRANCÉS, se encarrera y salta, sus contrincantes solo ven que tarda mucho en bajar, entonces de repente baja, y dice: "De no ser por la atmosfera hubiera llegado mas alto".
Ahora le toca al MEXICANO, se encarrera y salta a duras penas 5 cms, sus contrincantes lo miran con tono burlón, y el mexicano dice: "De no ser por la pepsi litro y medio que me acabo de tomar hubiera saltado más alto".
Que divertido es para un bebe jugar con los animalitos
La Conferencia
Un BORRACHO es detenido a las cuatro de la mañana por un POLICÍA que le increpa:
- ¿Adónde va usted?
El borracho, completamente ebrio, le responde:
- Me dirijo a una conferencia acerca del abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias funestas para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta...
El policía lo mira incrédulo y le responde mofándose del borracho:
- ¡En serio! ¿Y qué ilustre conferenciante va a impartir esa charla a estas horas?
- Mi mujer, cuando llegue a casa.
Que videos tan graciosos te conviene verlo son muy alegre
Hay una gran escasez de comida en la selva y el LEÓN propone CONTAR CHISTES y el que haga reír al resto de animales se salva y no lo matan para comérselo.
- Llega el conejo y cuenta un chiste buenísimo y todos se ríen menos la tortuga; matan al conejo.
- Llega el oso cuenta un chiste buenísimo y todos se ríen menos la tortuga; matan al oso.
- Llega el caballo y cuenta un chiste malísimo y nadie se ríe, y empieza la tortuga a reírse a carcajadas y dice:
- ¡¡El chiste del conejo es buenísimo jajaja!!
Mira que linda cabra se divierte jugando con todo lo que se le atraviesa en el camino
Un MÉDICO, un INGENIERO y un INFORMÁTICO están charlando sobre cual de sus profesiones es la más antigua.
Empieza el MÉDICO:
- Pues mira, la Biblia dice que Dios creo a Eva de una costilla de
Adán, esto obviamente requiere cirugía, y por lo tanto la medicina es la profesión mas antigua.
El INGENIERO replica:
- Si, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separo el
orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingeniería.
El INFORMÁTICO se echa para atrás en la silla y dice sonriendo
tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano:
- Si, pero... ¿cómo te crees que DIOS CREO el CAOS?
Entre bromas pesadas y un poco de risa es divertido verlo
* ¿Qué le dijo un RATÓN a TARZÁN?
- Tan grande y con pañal.
* ¿Qué le dijo TARZÁN al RATÓN?
- Tan chiquito y con bigote.
* ¿Cuál es el OBJETO más FELIZ del mundo?
- La escoba, porque barriendo y barriendo...
* - Amor... ¿me veo GORDA?
- No mi BUDA... digo, No mi VIDA.
* Era un hombre tan, pero tan VIEJO, que cuando Dios dijo:
"Hágase la luz", él ya debía tres cuotas.
* Había una vez una señora tan gorda, tan GORDA, pero tan gorda, que su ángel de la guarda tenía que dormir en otro cuarto.
* - Papá, papá, ¿Qué es el ECO?
- Hijo, el eco es el único que se atreve a CONTESTAR a tu MADRE.
VÍDEOS QUE DAN RISA
Lavadora y licuadora
Una MAMÁ que vivía en un PUEBLO muy ATRASADO, le llama su HIJA y le dice:
- Mamá, te voy a regalar una LAVADORA.
La madre dice:
- ¿Qué es eso?
- Sólo tienes que echarle detergente, agua y la ropa sucia y te la lava, por cierto, también te mandaré una LICUADORA.
A la semana vuelve a llamar la hija y pregunta a su mamá:
- ¿Qué tal te va con la lavadora?
- Con la grande muy bien, pero la PEQUEÑA me ha destrozado toda la ROPA INTERIOR.
Que lindo perrito mira como baila como todo un perro profecional
Sin policía
Un hombre detiene a una señora por la calle y le pregunta:
- Disculpe, ¿no vio a un POLICÍA dando vueltas por aquí?
- No, no vi a ninguno - responde la mujer.
- Perfecto, ¡Rapidito deme la CARTERA, el RELOS y el COLLAR!
Este niño jugandole esta broma a su hermana
Er PÁPA que le dice al HIJO GITANO:
- A vel Richal voy a haserte unas preguntas que ma dicho la siñorita que vas malamente con las MATIMÁTICAS.
- Enga pápa, aqui esta er Richal pa respondel....
- La primera, amos a vel Richal, ¿cuánto eee 4 x 4?
- Ayyy pápa, pos mu facil eso es un TÓ TERRENO.
- Ele ahí mi gitanillo, mu bien, enga la segunda, ¿qué eeee 3 X 2?
- Uy pápa, pos que va a ser, eso es la OFERTA del CARREFOUR.
- La paya de la maestra que no entiende na, mu pero que mu bien.
- Venga ya, la urtima pa ver si serass Patriarca.
- Vamos con la fregoneta y pasamos por un melonar que tiene 200 melones, cojemos y cholamos 100 melones, a ver Richal qué queda?
- Pos pápa que va a quedal.....pos OTRO VIAJE.
Divertidos vídeos de risa para alegrar tu vida
Hormigas en el baño
4 HORMIGUITAS se reunieron en un BAÑO para elegir el sitio donde DORMIR.
Una dice: "mira, tú te vas a la DUCHA, tú a la TOALLA y yo me iré al INODORO ¿Listo?"
Al otro día, le preguntaron a la de la DUCHA:
"¿Cómo dormiste?"
"No pude dormir, me mojaron, me echaron agua caliente y agua fría"
Le preguntaron a la de la TOALLA y esta respondió:
"Tampoco pude dormir, me tiraron al suelo, se secaron conmigo y me mojaron"
Le preguntaron al la del INODORO y ella dijo:
"Yo peor, hubo truenos, relámpagos y si no fuera por los tronquitos me ahogo"
LOS SUSTOS MAS IMPACTANTES Y GRACIOSOS
El capitán de barco
El CAPITÁN de un BARCO que se HUNDE grita desesperadamente:
- ¿Hay alguien a bordo que sepa REZAR con devoción?
- Sí, yo, responde un pasajero.
A lo que el capitán dice:
- ¡Perfecto, porque nos falta un CHALECO SALVAVIDAS!
Que divertidos son estos lndos animalitos que te hacen olvidar tus penas
¿Cómo le ha ido a tu hijo?
4 HOMBRES estaban jugando al DOMINÓ en un BAR. Al rato de estar jugando, uno de ellos se levantó para ir al BAÑO.
Aprovechando el descanso, los otros 3 se pusieron a hablar, y uno de ellos dijo:
"No es por presumir, pero a mi hijo le ha ido muy bien en el negocio de inmobiliario. Ha ganado tanto dinero, que ya hasta le regaló una casa a uno de sus amigos..."
El siguiente agrega:
"Pues tampoco es por presumir, pero mi hijo es distribuidor de automóviles importados, y gana tanto dinero, que ya hasta le regaló un Ferrari a uno de sus amigos..."
Y el tercero la remata con:
"Pues mi hijo tiene una empresa de Bolsa, y como le estará yendo de bien, que hasta le regalo a uno de sus amigos un paquete de acciones de las mejores..."
En eso regresa el que estaba en el baño. Los tres presumidos le preguntan: ¿CÓMO le ha ido a tu HIJO?, y él les responde:
Pues la verdad, MAL. Mi hijo desde chico era medio delicadito, y ahora de mayor es un HOMOSEXUAL declarado y trabaja en un salón de belleza del centro de la ciudad. Pero ha de ser muy bueno en lo que hace, porque uno de sus novios le regaló una CASA, otro un FERRARI y otro un paquete de ACCIONES de las más buenas..."
Graciosos vídeos diveridos como estos bebes juegan con estos animalitos
en la pierna .
El bebé lo observa y le pregunta:
¿tu eres un mosquito verdad?
m-puchi
¿y me vas a picar verdad?
m-puchi
¿y me vas a sacar sangre verdad?
m-puchi
el bebé lo piensa un poco y le dice:
puchi,puchi,puchi, (al mismo tiempo que lo apachurra con su dedo le
dice) puchi puchinga tu male.
Que hermoso es cuando un papa se pone a jugar con sus hijos
Se encuentran dos bebes en el arenero y la bebe le dice al bebe:
Oye, me regalas un chocolate.
Y el bebe le responde:
!No!
Y la bebe le dice:
Andale, si me das un chocolate te doy un beso.
Y el bebe le dice:
!Uy no, y con amenazas menos!
Mira como estos dos Bebes se divierten jugando
5 centimos
Esto es un MADRILEÑO que va a CATALUÑA de VACACIONES, cuando llega se sienta en un BAR y pide un CAFÉ, cuando acaba de tomárselo le pide la cuenta, y el camarero y le dice:
- Son noranta sin centims.
Y el madrileño le da 90 céntimos, entonces el camarero le vuelve a decir:
- Son noranta sin centims.
Y el madrileño le dice:
- ¡¡Hay los tienes!! y después de muchas veces, ya harto el camarero, le dice:
- ¡¡Coñooo, que son noventa y cinco céntimos...!!
Y dice el madrileño al camarero:
- Ya sabía yo que por cinco céntimos hacia HABLAR ESPAÑOL a un CATALÁN.
Que hermosos Bebes que en su idioman se ponen a platicar
¿Cómo se dice en japonés?
* ¿Cómo se dice ENCENDEDOR en japonés?
- Sakayama
* ¿Cómo se dice SEÑORITA en japonés?
- No Tau Sao
* ¿Cómo se dice SEÑORA en japonés?
- Tau Sao
* ¿Cómo se dice VIEJITA en japonés?
- Tao Xidao
* ¿Cómo se dice ESPEJO en japonés?
- Aitoillo
* ¿Por qué se dice que los HOMBRES son como los MÚSICOS?
- Porque llegan, tocan y se van.
Mira como estos hermosos Bebe se divierten con estos grasiosos gatitos
Las profesiones
* La PROFESORA en clase le dice a sus ALUMNOS:
A ver niños, díganme qué PARTE de mi CUERPO les GUSTA más, y yo les voy a ADIVINAR qué PROFESIÓN van a tener cuando sean GRANDES.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su PELO, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus OJOS, maestra.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus DIENTES, profe.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver PEPITO, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser LECHERO.
ESPECIAL DE ANIMALES GRACIOSOS
El borracho y la fea
Estaba un BORRACHO apoyado en una esquina y pasa una MUJER caminando, el borracho la observa y le dice:
- ¡Adiós FEA!
La mujer enfadada se da media vuelta y le dice:
- ¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
- Sí, pero a mí, MAÑANA se me pasa.
Hermosos videos para morirte de risa
La cosa más rápida del mundo
3 AMIGOS están discutiendo sobre ¿cual es COSA MÁS RÁPIDA del MUNDO?:
El 1º dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el RAYO; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.
El 2º dice: Yo creo que la cosa más rápida es la LUZ, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.
Y el 3º dice: Pues yo creo que hay OTRA COSA más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?
- La DIARREA. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.
Vídeos de risa de gatos curiosos y chistosos
* De las PERSONAS FALSAS sólo quiero una cosa: DISTANCIA.
* CEREBRO todos tenemos UNO, la diferencia es que unos lo USAN y otros NO.
* La SINCERIDAD duele a l@s que viven en un mundo de MENTIRAS.
* A los POLÍTICOS y a los PAÑALES es recomendable cambiarlos a menudo, y por las MISMAS RAZONES.
* Las MUJERES se ENAMORAN de lo que ESCUCHAN, y los HOMBRES de lo que VEN. Por eso las mujeres se MAQUILLAN y los hombres MIENTEN.
VÍDEOS DE RISAS DE BEBES, BEBES SE RÍEN DE LOS PERROS
* Que ironía la TECNOLOGÍA, que nos acerca a las personas LEJANAS, pero nos ALEJA de las CERCANAS.
* Es curioso que cuando se está MURIENDO, de repente TODO el mundo le QUIERE y HABLA BIEN de él o ella.
* SIN DINERO... todos seríamos RICOS.
* Dicen que en la VIDA todo llega a su TIEMPO, pero... ¡¡maldito tiempo!! ¿¿viene de RODILLAS o qué??
* Parece que ser FALSO es TENDENCIA, y por lo visto, much@s están a la MODA.
VÍDEOS GRACIOSOS DE BEBÉS
Frases CHISTOSAS de la VIDA
* Los JAPONESES no miran, sospechan.
* Solidaridad no es dar lo que me sobra, es dar lo que me hace falta.
* Los sueños nunca desaparecen siempre que las personas no los abandonan.
* El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la CRISTALERÍA.
* Arreglar los problemas económicos es muy fácil, lo único que se necesita es DINERO.
* Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
* Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
* ¿Por qué temblara la GELATINA?, ¿Será que sabe lo que le espera?
* El colmo de la PROFESORA: quedar embarazada con el polvo de la tiza.
* Tengo que ir al OCULISTA, pero nunca veo el momento.
* Todo hermano se interesa por una hermana,
sobre todo si esa HERMANA es de OTRO.
* Las SUEGRAS son como las SEMILLAS del TOMATE: vienen ahí pero no sirven para nada.
* Las TORTUGAS saben volar, el problema es que son tan LENTAS que no consiguen despegar.
* Me han hecho un test de inteligencia y ha dado NEGATIVO.
Impresionante perrito como te enseña hacer las cosas
* Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)
* Eres la única mujer de mi vida. (Adán)
* No veo un pito. (Una monja)
* Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)
* Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)
* Creo en la reencarnación. (Una uña)
* Mi novio es una bestia. (La Bella)
* Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)
* Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
* ¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)
* Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)
* Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)
* El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)
* No veo la hora de irme. (Un ciego)
* Mi novia es una perra. (Pluto)
* Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)
Grasioso loro que baila para ti
* La ADVERTENCIA consiste en amenazar por las buenas.
* El problema de los IMPARCIALES es que están sobornados por las dos partes.
* Si el MUNDO es un PAÑUELO, nosotros.. ¿qué somos?
* Hoy en día la FIDELIDAD sólo se ve en los equipos de sonido.
* El DIABÉTICO no puede ir de luna de miel.
* La BOFETADA es el aplauso unilateral.
* Después de los 60, todos pertenecen al SEXO DÉBIL.
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